Blå Amazon

Det var en fredelig dag utenfor en saktegående by i vestlandsnorge. Solen var oppe og smilte på himmelen, spurven slappet av  et tre, kun forstyrret av litt bris i løvet. Den bløte lukten av gress var som et komplement for den som trakk pusten dypt nok. All denne herligheten og så kom vi. Den fantastiske stillheten brutt av lyden av tre par høyhælte kvinnestøvler som marsjerte bestemt nedover fortauet ved hovedveien. Ved første øyekast så vi nok relativt ufarlige ut, men hvis noen skulle se om igjen ville de sett hunndjevlene. Under moteriktige solbriller lyste røde øyne. På fingrene usynlige klør. Men søte lepper klar til å forføre hvem som skulle komme i vår vei. Irene, Lise og meg. Vi snakket om sist gang, og vi lo høyt. Sist gang var det nære på. Sist gang gikk vi nesten for langt. Sist gang kunne det gått forferdelig galt og vi ville ikke hatt det på noen annen måte. Vi lo enda mer.
  Fugler og gresshopper på fortauet hadde vett til å flytte seg. Vi var på jakt etter en mer primitiv sort. Når denne arten fikk kjenne lukten av lises parfyme og inviterende leppestift, synet av Irenes utringede topp, eller mine krystallblå øyne - så løp ikke byttet. Det sto paralysert og forsvarsløst mot våre usynlige klør og sylskarpe tenner. Som om det hadde hatt noen sjangse om det løp.
  Irene stopper opp og snur seg i retningen de kom fra. Nå var ikke hælene våre det eneste som brøt stillheten lenger. Vi hørte en grov motordur i det fjerne og den kom nærmere. Lise trakk på smilebåndet og flekket hoggtenner.


Plutselig braste det et blått lyn forbi med et brøl og vi strakk armene ut. Det gikk så fort at vi måtte kikke på hverandre og lure på om han faktisk hadde sett oss. Motorlyden ble mørk, og det hvinte distinktivt i bremser. Såklart hadde han sett oss, skulle han klare å unngå det liksom? En blå Volvo Amazon 1967 modell brummet inn i en busslomme noen meter fra der vi står. Med nypolerte felger dypere enn middelhavet og en så blank lakk at selv kongens uniform nok ville blitt misunnelig. At eksonsanlegget var spesialbygd kunne høres på lyden, og bilen var stilriktig senket med ordentlige avstivede fjærer og støtdempere. Ikke med kappede fjærer slik som de fleste andre hensynsløse bileiere hadde hatt på en klassiker. Dette var virkelig et realt stykke bil, dette var Dyret.
En mørk skikkelse åpnet døren fra innsiden og lente frem passasjersetet. Vi kjente rutinen. Lise og meg i baksetet, Irene foran. Vi satte oss til rette i svarte skinnseter og jeg begynte å vurdere dagens bytte. En mann i slutten av tjueårene med antydning til tynt hår på toppen. Dette kompenserte han med brede skinnskjeggskotteletter langs siden av det runde ansiktet. Dette skulle bli enkelt. Amazonen brummet igjen, trillet ut fra bussholdeplassen og ut på hovedvegen. Jeg studerte girstanga og hvisket til Lise om hvor mye penere den hadde sett ut i en kvinnelig hånd. Lise fniste og lo. Mannen i framsetet så på oss med et flakkende blikk gjennom speilet. Dette var et tegn på at ting gikk i riktig retning. De sommergrønne engene suste forbi vinduet og det virket som om hans kropp ikke lenger var like komfortabel i det nøye innstilte førersetet. De trange slitte jeansene til Irene satte bilens temperatur opp med flere grader. Selv om hun så ut vinduet følte hun hvordan blikket hans skled ned fra den gule midtstripa og ned i fanget hennes gang på gang. Irene viste det ikke, men hun gliste av hele djevelens glede på innsiden. Jeg og lise fniste enda mer. Det var ikke til å ta feil av at skinnskjegget la merke til dette. Han hadde nå skiftet farge fra lyserosa til rød og bleik på en gang. Og for hver gang han vred seg i setet og så i speilet så fniste vi enda mer i baksetet.


  Irene satt som en helgen, eller kanskje heller det motsatte. Trakk magen inn, struttet brystene ut og spredte lårene en anelse med jevne mellomrom. Føreren vår svettet i nakken og rullet ned vinduet med den kromfargede vindusveiven. Det blåste friskt i den nyvaskede kabinen, ble kaldt. Kort etter rullet han det fort opp igjen og hutret et øyeblikk. Så svettet han mer. Til byen sa vi vist at vi skulle. Men til byen ville vi aldri nå, det var tydelig.
  Dyret malte og gikk langs vestlandsveiene, brølte litt når det ble giret ned i motbakkene. Men det fikk aldri helt slippe løs. Slippe løs og flekke rene muskler av metall og blyfri bensin. I våre øyne var det ganske enkelt naturmotstridig å holde et slikt beist i lenke. I en venstresving da skinnskjegget var nødt til å holde blikket av Irenes spenstige lår og heller på veien, kikket hun bort på ham med smale øyne. Så for seg dette nylakkerte dyret under hennes egen kontroll. Føreren klarte ikke lenger å sitte tilbakelent i setet. Han trampet urytmisk med venstrefoten når den ikke var opptatt med å kløtsje og gire. Kløtsje og gire. Bristepunktet var nær, det eneste spørsmålet som gjensto var hvordan. Ville vi med kløkt og smidighet kunne lure ham, eller ville vi måtte dra kniver igjen?
  Og så, ut av intet svingte han kjapt inn på en møteplass og bråbremset. Lise og jeg ble direkte forfjamset der vi satt. Hadde han gjennomskuet planen vår?


-Jeg må bare ut litt- sa han med grautete stemme. Han trådte ut av bilen og gikk fra bildøra åpen, snublet bortover mot noen buskvekster et stykke nedenfor vegkanten. Stilte seg opp og pissa på det grønne gresset. Meg og Lise sluttet å le. Kunne det virkelig være så enkelt? Irene skled forsiktig over i førersetet og tok inn over seg synet av Dyrets hjerte. Tok et kraftig tak rundt det skinnbelagte rattet og vred om nøkkelen. Det tok et lite øyeblikk før skinnskjegget reagerte, og kom ramlende mot vegen med buksa på knærne og et fortvilt utrykk i det dumme runde fjeset. Men det var altfor sent. Dyret brølte høyt og spant ut igjen på evige vestlands veier.

  Det var som vi hadde sagt, girkula lå mye finere i Irenes slanke hånd, og lange fingre.

 





Er det egentlig så sunt å kjede seg?

Her kommer ei aldri så lita potetkanonkule av et sjølvsentrert og hjernedødt innlegg på bloggen min. Akkurat i det jeg trodde jeg skulle klare å holde innholde i bloggen på et visst intellektuelt nivå så kommer motviljen min og maser om noe annet. Det er en sak jeg så inderlig vil ta opp her. Men hjernedødt som det nå er, så er det allikevel et tema som siden tidenes morgen har berørt menneskeheten og skapt både fortvilelse og galskap.

Menneskets ustyrelige evne til å kjede seg er noe som har forbløffet meg over lang tid. Jeg frykter nå at den gammeldagse løsningen på problemet kun har ført oss til å nå dypere inn i kjedsomhetens vesen.

Da man vokste opp fikk man kanskje høre hjemme at -Det er sunt å kjede seg.- Etter mye spekulering gikk det ofte opp for deg at det de voksne mente var at man rett og slett måtte skape sin egen moro. Og slik gikk dagene, enten man lekte gummitarzan, butikk eller boksen av.

Dette evige jaget etter aktiviteter for å unnslippe sin egen kjedsomhet, er ifølge min teori avhengighets skapende. Hver gang man trenger et nytt aktevitets-skudd, så må den være mer tilfredsstillende, mer givende og ikke minst morsommere. Men høyere man klatrer på morsomhetsskalaen, jo dypere blir kjedsomhetens avgrunn. Så hva skjer egentlig den dagen morroskalaen ikke kan bli høyere? Når du har prøvd boksen av, playstation, isbresnowboarding, og å løpe fra securitas? Når man har spilt gitar og hatt sex samtidig, klatret full i takrenner og frivillig hoppet ut av fly? Hva skjer når man ikke kan toppe hele dritten igjen, og regelrett har prøvd alt?

Da kommer kjedsomheten å fortærer sjelen din som et plumbopustende militant neshorn med mild personlighetsfortyrrelse. Det er som tyngdekraften; Uunngåelig.

 




You'r iconic little backpack

You feel the urge to move. Your little boys room in your mother's? house is no longer big enough for your ego to develop in. You seek adventure. You find the thought of backpacking appealing and create your visions for a world you are yet to see. You prepare for the worst, equipping your Iconic Backpack with padlocks, sunscreen, condoms and Imodium. You're the bravest person that has ever lived as you kiss your mom goodbye and step foot on the airplane and head straight to your business class seat. You're served peanuts as you watch your safe little hotspot disappear through the window.

You and your Iconic little Backpack finally reach what everyone considered the end of the world, and find it?s pretty much just like home. In hostels you meet backpackers from other nations, all running away like you. These people, these kids you choose to call philosophers, intellectuals and enlightened. In order for all of you to reach a similar line of intellectuality you hit bar after bar, searching for that universal truth. In the name of better understanding of this culture your visiting, you brawl in the streets, drink piss in public and row with law and order, just like any good countryman. All of a sudden it's time to pack up your Iconic little Backpack and move to the next city with new drunken nights and the same, different troupe of philosophers.

Through the safe travel desk you book your adventures, preplanned down to every detail. From one hostel door to the next. Excited, like the child you are, you race through the wilderness in your specially equipped 4x4 tour bus, being told by the driver when wildlife appears. Their glowing eyes and sharp teeth look quite scary from behind the inch-thick glass of your offroad bus. A fenced in yard is where you pitch tents amongst toilets and hot showers. You drink piss underneath the moon and feel as one with nature. The ground, too hard to sleep, on and the bloody mosquitoes are grounds for refund. Back in some city again, with your Iconic little Backpack, you call home again and again for money to pay for your unhealthy habits. With Starbucks in hand you pass beggars in the streets; bearded old men with sad eyes, dirty shoes and downtrodden spirits. You find it unthinkable to hand them a cent; you are at least as poor as them. In these same streets you pass a war painted, half naked man selling funky jewelry and playing ancient instruments. You feel enriched by this great country?s valuable historic heritance and buy a bracelet for your mom.

You and your Iconic little Backpack have lost your patience with buses and trains. Your timeline and comfort demand you start booking flights instead. Right out loud you curse over the airport beer prices. Emergency occurs at the hostel in your new city - the bathroom is not fitted with a hair straightener. You report this with great concern to the receptionist. Adventurism abound as you imagine the jealousy of your friends back home, at seeing you tagged in a photo with a surfboard. Ready to challenge Mother Nature herself you find your beloved, safe travel desk and book a surf lesson. The salt was too harsh on your eyes and the ocean streams too tough to paddle, but at least you got your photo when the instructor pushed you onto the wave. What would your friends say about that, you think to yourself as you get another drink. Who are these anonymous people you?re being accompanied by, and what were their names again? It doesn?t matter, you?ll just add them on Facebook anyhow. Taking some poor drunk soul home with you to keep you warm at night, you wake up half the dorm, but they are all too drunk to remember and the temporary love of your life will be on the greyhound bus before noon. 

At long last it's time to get back to your homecoming party. You hurry to find your business class seat. As you pack up your Iconic little Backpack for the last time you think of how this trip has changed you. You now know how to say cheers in three different languages, and hello in five. How to drink goon by the gallon.  How to get free coffee refills at the local cafès.

But what, my dear flashpacker. What have you really learned?








It's not rocket science.

Hvem sier du må ha sponsorklistermerker, formel 1 mekanikere, og mangfoldige årsbudsjett for å knuse fartsrekorder? Ikke Ken Warby ihvertfall!

 

Fartsrekorder har blitt satt så lenge man har hatt spidometere. Motoriserte fartøyer konkurrerer alltid et sted i verden. Den ene skal være raskere enn den andre, og slik har det balet på seg. Hastighetene blir bare større og større. Mer og mer avansert utstyr blir tatt i bruk og hele tiden blir det utviklet nye fartøy. Biler båter og fly blir bare lettere, sterkere og raskere. I bilsportens (eller kanskje bilreklamens) verden er det ofte satt av uendelige ressurser til forskning og testing for å få til den optimale formel 1 bilen. Det å konkurrere med de beste på et slikt plan ligger som en liten guttedrøm, langt, langt der borte, totalt utenfor rekkevide.

 

Eller gjør den nå det?

 

På begynnelsen av 70tallet satt salgsmannen Ken Warby hjemme i Australia og tenkte på å skaffe seg båt. etter litt frem og tilbake ble det bestemt at denne båten skulle han bygge selv, i sin egen bakgård. Da båten begynte å ta form ble det avgjort at denne nok ikke ble fiskebåt. Dette ble kanskje enda tydeligere da Warby gikk på militærauksjon og kjøpte en militær Westinghouse J34 jetmotor fra andre verdenskrig for en liten slant penger. Designet tok form, men store deler av båten var fremdeles bygd av fiberplast og tre og da det regnet var båten kun dekket av en presenning i Warbys bakgård. Etter mye jobbing og organisering var båten ute på sin første luftetur. Den hadde blitt malt hvit, og fått et navn: ?Spirit of Australia? Men Warby var langt fra fornøyd med resultatet. Det måtte mye mer krefter til enn den lusne jetmotoren. Han gikk derfor og kjøpte en etterbrenner. Etterbrennere antenner gassene som kommer ut av en vanlig jetmotor, og gir et ekstra kick. Et STORT kick. De eneste maskinene som brukte disse før Warby var jagerfly, og det var første gang i kjent historie at en privatperson eide en jetmotor med etterbrenner.

 

Den 20 november 1977 var Ken Warby på plass i båten sin igjen, i en innsjø i New South Whales. Denne dagen ble han den første til å nå 300mp/h (482km/t) og overleve. Dette var tidligere blitt prøvd av Donald Campbell som krasjet fatalt i forsøket. Ken Warby og ?Spirit of Australia? brøt alle tidligere rekorder og satt en fantastisk rekord på 511,13km/t (317,6 mp/h)

  Ken Warby, salgsamnnen som bygde rakettdrevet båt av egne evner i bakgården sin i østlige Australia,  som uten ferraris formel-1 budsjett prøvde seg på verdensrekorder. Mannen som slo verdensrekorden på vann så kraftig med sin hjemmebygde båt at den fremdeles står den dag i dag, over 30 år senere. Båtracingens underdog.

Det er ihvertfall helt sikkert at "It's not rocket science."



Grenseidioti

En ting jeg vil anbefale for andre reisende her nede er å sjekke hvordan lover og andre regulasjoner forandrer seg i det man krysser grensen til en annen stat. Noen ganger kan det virke som de seks Australske statene er i krig med hverandre og helst vil styre på sin egen måte, litt som afrikanske utbryterstater. I Queensland finnes det reglement som gjør at man kan pådra seg en grov bot for å forlate setet sitt i buss. Dette gjelder så klart også om man sitter på en 20-30 timer lang busstur og ser seg nødt til å benytte seg av bussens toalett. I South Australia derimot er det ikke uvanlig å legge seg til å sove på gulvet midt i bussens midtgang, og i Western Australia haiker man med pickuper og lastebiler og setter seg på lasteplanen uten at det er lovlig sett problematisk.

 Så motsigende kan statene være at det minner om skjør idioti. Da statene ble fundert ble det bygd togbaner over store deler av det siviliserte Australa, av den enkle grunn at avstandene her nede er enorme. Det som ikke ble avtalt, eller kanskje bare ble gjort av ren trass var at flere av statene hadde forskjellige togsporbredde. Så om du skulle ta tog fra New South Whales til Victoria og South Australia, måtte du altså skifte sporvidde og dermed tog 3 ganger.
  En annen ting er de noe berømte tids sonene i verden. Reisevandte nordmenn med sine fancy klokker og iPoder som viser tiden i 5 forskjellige byer, klarer med enkel hoderegning regne ut hva klokken er andre steder i verden. Det hele er ganske enkelt legg på to timer, eller trekk fra tre.. Helt til man kommer hit. Northern Territory og South Australia går nemlig på halvtimer i forhold til resten av verden. Adelaide er en halvtime i forskjell fra Sydney som er en time i forskjell til Brisbane og vestkysten er et helt kapittel for seg selv. Når en stakkar backpacker lander her, døgnvill sliten og med mer jetlag enn Mick Jagger på turne skal krysse disse grensene kan det fort bli for mye.

 Grensepolitikken kan også benyttes til positive ting. Den store forakten det føderale har mot sine kollegaer i nabostatene, fører ofte med seg kommunikasjons svikt. Australias politi fungerer litt på sin egen måte; det finnes etterforskninger som ikke liker dagens lys om fabrikkerte og plantede bevis. Dette kun for å få statistikken opp mener noen.. For å holde dette statlige organet i sving, går helt klart en stor andel skattepenger, men også ufyselig store mengder bøter. Men skulle man befinne seg i den situasjonen å ha mottatt en kjærlig bot fra en omtenksom politimann for foreksempel offentlig drikking ($100) i New South Whales, eller spille gitar uten løyve ($375) i Queensland, kan man enkelt og greit rømme staten og finne seg en ny stat å slå seg ned i. Er boten liten nok kan fort nabostaten bli et slags Mexico for kriminelle reisende. Prosessen å overlate ansvaret til sine blåskjortekledde kollegaer over grensen er rett og slett ikke verdt det.

Kort oppsummert:
Stol aldri på onkel blå, og om du absolutt er nødt til å bli tatt for å urinere offentlig, så vær for guds skyld klar for å hoppe på den neste bussen ut av staten.
Men glem ikke å stille klokken!





Working mans blues..

Gjennom min reise her nede i Australia var planen å kombinere reisning med jobbing. Jeg har endt opp med flere jobber på forskjellige steder, og har mange gode og noen dårlige erfaringer fra dette. Da jeg gikk gjennom mailer til og fra venner her en dag fant jeg en fra da jeg hadde 3 jobber i Mooloolaba, Sunshine Coast. Jeg jobbet som oppvaskgutt, som gartner og i en irsk pub. Da jeg så på denne med nye øyne ble det plutselig klart for meg at dette nok er bloggmateriale.

Jeg legger her ut råmateriale og må advare mot ufint språkbruk. Testen nedenfor egner seg ikke for barn, gravide eller de med hjerteproblemer.

? Her e klåkkå fem på halv fem om mårånen å eg har jobbd 20 av di siste 23 timene. Di siste timene på pøbben konne eg sverga på at eg hadde våre i stand t å kjørt di jævla ciderflaskene nerri strupen på någen av di fitteskallane t lyden av sprekkende glass. Her ska du se eg endeligt komme i kontakt me mi småaggresive sia. Eg har måtta lera meg effekten av å tella fint å forsiktigt t ti, og så fortella vedkommende onna diskusjon någe særs ufint om mor hans. Så ska du se an holde kjeft! Litt uti vårt andre stopp på gartnerjobben i dag tiligt befant eg meg plutseligt i et hav av blomster, planer og trer. Samtlige av disse va designa og skapt for ett einaste formål, nemligt å ta live av meg. I slutten av kver dag på denne fantastiske jobben ser eg du så eg har dreve langdistanse-balettdansing naken i en rododendronbusk. Eg va klar øve at d va slangar å edderkopper her, men satan? til og me plantene her vil helst se deg stive å kalde.
Ikje misforstå meg, eg e veldig gla i jobbane mine her, men som du sikkert ser så e d kje alle dagane d e liga stiligt. Så nå e d snart så seint at d begynne å bli tiligt, å sengå ikje bare rope på meg men komme pigade snart springane ikke meg i gangane her..
Go natt!?


The Infamous Goon!

The Australian government and laws seem a little odd to me.
They have all sorts of regulations and restrictions when it comes to certain issues, and then nearly none at all when it comes to other legal affairs. For instance, they regulate how much horsepower your car can have within the first two years of you receiving your license, but you don?t need a license at all to drive a tractor on the road. The laws on construction site safety have reached ridiculous heights. One can get a $200 fine for skipping a step while descending from a ladder, and one can get fired for taking your shirt off while working, due to health and safety regulations.
  The alcohol laws here on the other hand, still amazes me. At the age of eighteen you can get into all the clubs you?d like and drink whatever you want. Absinth is popular amongst the youngsters. Can you imagine putting up a drive-through liquor shop that was open till midnight, and had a 3-for-2-policy in Norway? The government would have dropped their jaws and the media gone berserk. Those kind of shops are all over down here..
  However, - laws or not.- The Goon is present.
What on earth would so ?The Goon? be, you might ask my dear subscriber?
The Goon is cheap, shitty box wine. It tastes like a week-old run over skunk, but it will get you absolutely wasted.
  A four litre box of goon is $10 (just about 50kr.) and equals about 40 normal strength beers. All travelers on a budget will at some point in Australia meet this devilish liquid, and have a certain relationship to it. In the name of Norwegian research and science, and for the sake of my blog readers and future backpackers I knew I had to give it a try to put down in words the experience.
It really is as bad as everyone says it is. It kicks like a horse on steroids, and the intoxication slams you as if you just broke the sound barrier. The taste is unforgiving and the effects will spare no one. It leads to many a strange situation, like deciding to go surfing in the pitch black night, or making a tent from 3 chairs and a blanket and placing it in the middle of a roundabout, or to throw all your roommates pillows in the pool. After a night out on the Goon, you might find yourself waking up in someone elses bed, in a hotel reception, on the bathroom floor or under a bridge in a different town.
 It?s a strange sensation to hate something so badly and still be so sure that the merciless Goon will once again course its way through your veins.
The goon is live and dangerous. People, stay clear!

For the occasion I brought my camera to try and document the effects of the infamous goon on a bowling night. (The local bowling alley allows you to bring your own alcohol)
DO NOT TRY THIS AT HOME KIDS!














Bullshark river.

Eg va lei alt snakke.

Grufulle spøkelseshistorier om ei elv bada i blod og sylskarpe tenner. Någen historier me røtter i sannheten, andre ikje. Fiskera kom hjem fra elvå om kvelden me et vildt blikk i øynene.. I ustand t å forklara ka d va di hadde sitt. Skrekken konne bare formuleras me ett enkelt ord: ?Bullshark.?
D begynte å bli på tide å sett mytå på prøve. Denne dødens kanal konne umuligt ver så fæle så alle ville ha d t. Eg levde lenge i den tro at eg sko klara å motstå fristelsen t å møta den fryktå. Men ikke någen hallitera på en pub fulgt av någen småulåvlige pils i parken blei d klart at denne ikje sko få gå uprøvd.

Eg klatra oppå d gula advarselskilte me den faretruende beskjeden: ?DANGER: SHARKS! - No swimming.? d va ingen vei tebage.
Me et (seinere oppdaga) surfekutt i leggen, småbrisen og i go gammal trygve-stil kliss naken tar eg og 2 kameratar sats å hoppe i d.

Eg blir tilstadig øverraska øve min egen genialitet..


Månespråk og rottereir.

Det begynner å nærme seg 3 måneder siden jeg satte fot på flyet mot Australia.
Det er vel kanskje først nå at ting begynner å normalisere seg. Det har blitt mye frem og tilbake og opp og ned, men jeg endte omsider opp i Surfers Paradise. Byen Surfers har vist meg både positive og negative sider. Noen av de negative kan leses om i tidligere innlegg. Det er et par ting til her nede jeg har lyst til å kommentere på.

Når man er ute og reiser så vil man fort innse at tyskere finnes over alt. Skulle man ende opp på en øde øy midt i middelhavet, så er det helt garantert at neste mann som går i land er tysk. I skrivende øyeblikk ramler det faktisk to vakre tyske kvinner inn på mitt rom. MEN: Den svenske invasjonen er et faktum.
Her i Surfers myldrer det av svensker. Svensk blir pratet rundtom hvert et hjørne, og blondinene sprader rundt bassenget dagen lang. Svenskene er overalt, danskene er tilstede og jeg representerer stort sett vår kjære nasjon Norge alene. Den skandinaviske union er komplett. Personlig synes jeg at det er fint vi kan konversere og jobbe med å holde på bondene vi har over egne landegrenser. Men ikke alle er like fornøyde.
Mine 4 andre romkamerater er av annen opprinnelse, og har forstått mitt overtak når det gjelder å plukke opp disse vakre blonde svenskene.  Denne skandinaviske språklige forbindelsen har derfor fått et navn. Hatet av briter, elsket av skandinavere, i dette hoteller blir ?the moon language? praktisert!

Jeg nevner mine romkamerater. Dette leder innlegget videre mot ?The Ratsnest?. Siden jeg jobber her på hostellet som vaktmester, så bor jeg i et arbeiderdorm. I teorien er det en leilighet med eget bad, kjøkken og TV som de som jobber på hostellet bor sammen i. I praksis er grunnen til at vi bor her at hostell-ledelsen ikke kan leie ut noe i så elendig stand. Tven er fra atten -pil-og -bue og funker ikke. Det samme gjelder vasken på kjøkkenet, og vi er uten kjøleskap. Alle hullene i veggene står i stil med alle sprit-tusjmerkene tidligere beboere har lagt igjen til oss. Toalettet er en vits. Jeg bor her sammen med 3 passe attraktive, sprengkåte britiske gutter og en diger kanader. Det renner flere jenter gjennom denne leiligheten på en uke enn det går pensjonister på den lokale bingoen! The Ratsnest er viden kjent gjennom de brede gatene i surfers. Jeg kan bare si at jeg med stolthet bor her i dette hølet av en leilighet.




Hostel.

En ting de aller fleste backpackere vil få et visst forhold til, på godt og vondt, er hostell. Hostell finnes de fleste steder, små eller store byer her nede. Hostell er et slags hotell, der man sjekker inn og ut og betaler pr natt, man får et rom, et bad, og en seng.. forskjellen er at på hosteller deler man rommet og badet (noen ganger senga?) med flere andre. Alt fra 5 til 20 mennesker. Man får tildelt en køyseng, ett sett laken, og en nøkkel. Standarden på hostellene varierer som natt og dag, man kan ha flaks og uflaks. Man skulle tro at prisnivå skulle avgjøre hva slags rom man kan vente seg, men dette er dessverre ikke alltid tilfellet. Priser for å bo på ?dorm? som det kalles varierer fra $15 - $40 pr natt, noe som gjør det gunstig for backpackere, utkastet ungdom og andre med et strengt budsjett.

  Fenomenet hostel er en ganske genial ting. Du bor altså med 14 andre fyllesjuke, svette og festglade personer, og det er garantert at noen av dem e tyske. Tyskerne er nemlig øve alt. Disse 14 personene deler ett bad, ingen går på likt. Sjansen for at ingen av dine romkamerater snorker er vel egentlig like stor så å vinne i lotto, og eneste mulighet for å forhindra heile verden å ha fri tilgang t dine eiendeler er et bittelite skap, uten hengelås. I store dorms er det alltid noen som har sex. Dette er lett å legge merke til både fordi aktiviteten foregår i køyseng, og fordi sengene er så billige at de knirker verre enn ei 76 år gammal kjerring med leddgikt.
 Men du får seng, plass i kjøleskap og fri bruk av kjøkken. Og så får du møte enormt mye forskjellige folk, og de aller fleste i same situasjon så deg.

Hostel er tøft!



Les mer i arkivet » August 2011 » Februar 2011 » November 2010
plain old trygve

plain old trygve

21, Sandnes

hei, eg hette trygve. baktanken me denne bloggen va at folk sko få innsikt i mitt liv, ting så skjer ront og me meg. e som regel allti på farten og tilbringe møje ti on the road. d e rom for tebakemellingar og kommentarar.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits